Bråkavstyrning

Nej, jag är inte hemma nu. Jag sitter och lyssnar på ett förälskelse-vi-skojar-bara-bråk mellan Sara och David. Sjuk eller inte, jobba eller inte? Fråga värd att diskutera. Nu börjar det spåra ur, vad ska jag göra? Hur ingriper jag på bästa sätt? Hälla bensin över mig och tända på? Kanske. Ojojoj, nu kom 'du är så jävla....' och 'du tycker att det här är roligt eller hur?'. Nu blev det lite tyst.

Ska jag streaka kanske? Verkar mer lindrigt mot mig själv. Oj, nu vart det pussar. Allt är bra. Kan vi äta nu?

Yours Truly, Angry Mob

Ok, jag kanske överdrev lite igår. Med skola menas att gå från ett till fem. Jag la precis över Kaiser Chiefs nya på mp3:an. Tänkte lyssna in dem på vägen till skolan. Oj, nu måste jag nog göra mig i ordning. Jag bloggar när jag kommer hem. Har jag tur är jag glad och lite full.

Vad gör jag?

Jag vet inte vad jag håller på med. Varför sover jag inte? Det är ju skola imorgon och sen direkt hem till Sara och David för Saras avskedsfest. Nu ska jag nog lägga mig i sängen iaf.

Våra kunder är vana vid att det går fort

Har ni sett den där ganska nya tv-rklamen för BBB (bredbandsbolaget)? Ni vet den där ett par är på bio och på vad som verkar vara en ganska tidig dejt. De sätter sig bredvid varandra och tjejen tar helt sonika killens hand och lägger den runt sina axlar och på hennes ena bröst. Hela grejen är sen 'våra kunder är vana vid att det går fort'. Jag önskar ibland att man kunde göra så. Bara göra så att allt går fort. Att bara ta någons hand och lägga på sitt bröst.

Vilket bestik är du?

Som ni alla vet finns det många olika sorters personligheter och många olika sätt att dela upp dessa personligheter i olika fack. Ett av de sätten är att bestikbestämma en personlighet. Jag vet att t.ex. att jag är en knivpersonlighet då jag blir oerhört intresserad av en sak och sedan kör jag bara på den. Vilken bestikpersonlighet är du?

1. Du hittar en jättebra låt med ett band du aldrig hört talas om. Vad gör du?
A) Laddar hem alla album bandet någonsin gjort och lyssnar in dem i en vecka eller så.
B) Laddar hem just det albumet låten är ifrån och kan konstatera att det bara var en bra låt på hela skivan.
C) Lyssnar litegrann på låten för att sedan återgå till min gamla vanliga musik.

2. Du röker men har bestämt dig för att sluta. Hur går du till väga?
A) Slutar tvärt. Slutar även dricka kaffe och alkohol samt börjar träna och blir vegan.
B) Köper nikotintugummin, förbereder dig i en månad för att sluta och trappar sedan ner.
C) Röka? Har jag aldrig förstått mig på. Har prövat men tyckte inte att det var något speciellt.

3. Du träffar en person på jobbet som du känner en verklig samhörighet med. Vad gör du?
A) Tar numret och msn och försker att umgås så mycket som möjligt med personen samtidigt som du trappar ner på kontakten med dina andra vänner.
B) Tar en öl efter jobbet en dag och låter sedan en varaktig och gedigen vänskap växa fram.
C) Träffar personen sporadiskt ungefär en gång i halvåret och håller dig annars till dina äldre vänner.

Flest A:
Knivpersonlighet. Om du hittar något du gillar går du in för det med allt du har och upptäcker efter ett tag att du tröttnat och letar vidare efter nya saker att intressera dig för.

Flest B:
Gaffelpersonlighet. Du har flera olika intressen och triva ganska bra med ditt liv. Då och då hittar du saker att förändra men all förändring är till det bättre.

Flest C:
Skedpersonlighet. Du gillar egentligen inte riktigt någonting utan är intresserad av det mesta utan att för den delen fördjupa dig inom någonting. Du är i regel rätt allmänbildad.

Eremit

Jag gick upp jättesent idag. Låg bara och drog mig i sängen. Dagdrömmde. Nu vill jag inte gör något annant än bara vara inomhus. Jag kan höra hur fåglarna kvittrar utanför mitt fönster men jag sätter på Edith på högsta för att inte höra. Jag vill inte ens dra bort gardinerna för att släppa in dagsljus. Jag vill bara ta det lugnt. Ska plugga lite och sen ska jag nog kolla på tv. Det blir man ju lite sådär lagom dum av. Skönt.

Söderhavsintresse

Jag vet faktiskt inte varför jag inte kan sova. Jag bara sitter och tänker på saker hela tiden. Skulle vilja ha en knapp på sidan av huvudet där man kan stänga av huvudströmmen och bara få vila lite.

Ni vet de där människorna som verkar leva helt normala liv men som helt plötsligt en dag bara bestämmer sig för att bryta upp och flytta till söderhavet och bli typ dykinstrutörer eller nått. Så skulle jag också vilja göra. Problemet är bara att jag inte har något riktigt söderhavsintresse. Vad skulle jag liksom jobba med om jag bodde där? Jag kanske borde skriva någon snuskig jäkla kiostlitteratur roman och leva på försäljningen av den. Ska fundera ut handling. Sen sätter jag igång.

Liten utflykt

Har kommit hem från M precis. Vi käkade middag i Bergshamra sen så ville inte jag åka hem så jag följde med M hem. Vi lyssnade på ny musik och pratade av oss. Skönt.

Äntligen hemma

Kändes ett tag som om dagen aldrig skulle ta slut, men som alltid så gör den det. Och då får man panik.

Träffade två, tre, nya vänner idag. Trevligt. Verkar som om det kan bli bra. Träffa även en tjej som jag gick i samma gymnasieklass som ett tag. Vi går helt fantastiskt nog i samma klass nu.

Det blev ingen tatuering, det var för dyrt. Sen så kollar de så där misstänksamt på en och frågar 'har du tänkt igenom det här? Du vet att det varar hela livet?' Ja, ja, jag vet. Men gör den nu så jag inte ångrar mig! Men det var som sagt för dyrt. Kanske nästa månad? Eller om M vill pröjsa bådas? Min nyfunna vän tyckte att det var ett jävla skämt att tatuera in en tom stjärna. För honom var det likställt med ett kinestecken. Kanske är jag helt fel ute? Jag kanske är så jävla ocool som man bara kan bli?

Fick reda på att jag är ledig imorgon. Skönt! Fast jag är herrans trött nu, sov kanske tre timmar inatt. Min självdestruktiva misshandel av kroppen fortsätter.

God Morgon!

Här trodde jag att jag bara blundat till men det var visst morgon. Har noll tidsuppfattning om när jag måste dra. Kanske har jag tatuerat mig när jag kommer hem. Måste ändå möta upp M då han glömde sitt smartcase här igår. Glömska M.

Sökresultat för Toreheim

Måste bara berätta om om man googlar Toreheim så kommer min blogg på andra plats. Spännande!

Klar!

Nu är jag helt klar! Får se om min stackars lektor förstår vad jag skrivit bara. Men det ska nog gå bra. Jag borde nog sova nu. Måste upp jättetidigt för utskrift av arbete på universitetet, sne till skolan, sen lunch, sen skola igen, sen kolla priset hos tatueraren och eventuellt boka tid, sen hem och sova sova sova. Gud vad ont i ryggen jag har. Blä.

Snart färdish

Sådär ja. Nu har jag tagit en paus i pluggandet. Hittills har jag skrivit tre sidor. Jag ska nog skriva en till och sen får det fan vara bra! Tycker personligen inte att det är en så bra skriven tenta av mig men jag får nog G så lite nöjd är jag. Ser fram emot torsdag. Undrar om det gör mycket ont? Jag och M har ingått en pakt där den som tatuerar sig först inte får yttra orden 'fan jävla skit vad ont det gör!'. Då blir ju den andre rädd. I pakten ingår också ett avtal om att ha den ena tatuerat sig måste den andra också göra det. Pax för att vara först alltså.

Tatuering

Nu får ni tycka att jag är hur dum i huvudet som helst, men jag och M funderar på att dra till East Street och tatuera oss på torsdag. En tom stjärna på ungefär 5 cm i diameter på undersidan av armen. Ungefär vid armvecket. Om det kostar uner 300 så gör jag det. Har alltid hatat tatueringar men nu känns det helt rätt.

Detta skulle viseligen vara en hemlis, men jag kan inte hålla saker hemliga. Så nu vet ni.

Min polare Orup

Kom på att jag visst ljög lite för hon från Sala igår på msn. Såhär såg det ut:

Hon - Festar du med någon jag känner?
Jag - Nope. Festar bara med okända människor, kankse ska dra ut med Orup men han är rätt jobbig.
Hon - Orup som i sångaren?
Jag - Jajemensan
Hon - Coolt. Men är inte han typ gammal?
Jag - Jo, fast rätt så snygg.
Hon - Kanske han e, inte tänkt på det. Själv är jag sucker för Thåström.
Jag - Han brukar bjuda så det är schysst som fan!
Hon - Men as hur kan du känna så många?
Jag - Äh, vart ute en del i mina dar, träffat rätt många så. Du vet folk man inte är polare med men som man går ut med.
Hon - Ahh, men Thåström är ändå guld.
Jag - Ja, men han är inte ute så mycket numer. Han är en sån jävla hemmasittare. Måste dra hörs imorgon. Ha det!
Hon - Hej då!

Till mitt försvar var jag lite full men jag har fan ingen aning om hur jag ska ta mig ur det här. Glöm att jag känner Orup eller Thåström. Jag kan inte fatta att hon 'gick på' det. Jag är inte en snäll människa.

Genuskalas

Blev precis bjuden på en gammal genusvetarkompis födelsedagsfest på lördag. Funderar på att gå, kan nog bli jäkla roligt. Han varnade för en del normativa vänner men jag kan ju ta med mig M så behöver inte de normala jäklarna känna sig ensamma.

Bli ju en perfekt lördag då. Hjälpa mamma att flytta till kollektiv i Alvik, sen genusfest! Kul med saker att göra.

Interagerande

Nu har M dragit och mitt tentaskrivande borde börja nu. Men jag kan nog vänta ett litet tag till. M bara försvann i en halvtimme imorse utan att säga något och när han kom tillbaka hade han köpt en hel påse med snacks till mig och mitt pluggande. Jag blev så rörd. Han hade likosm köpt allt det jag gillar som typ oboy, ost, kebabpizza, cashewnötter, marabou frukt och mandel, cola, ostbågar mm. Jag kan nog äta upp mig typ fyra-fem kilo idag. Yummy!

Jag interagerade med hur många människor som helst igår. Träffade vad jag tror var B:s tjej igår på krogen. Jag frågade inte men de var väldigt tajta så...

Sen på Tunnan så pratade jag med hur många som helst. Vi körde dem gamla 'hitta på att någon fyller år och sjung för den'. Var uppskattat. Sedan gjorde jag ett litet genusexperiment och sa till servitrisen att hon hade snygga pattar. Hon blev glad och sa tack. Men jag tror att om jag inte vart tjej hade hon blivit sur. Könsmaktsordningen är total.

Sen tog jag och M en taxi hem. Tydligen var det svart för det kostade bara 200. Underligt att taxichaffisen inte se något om det innan vi hoppade in i bilen. Sedan vid tunnelbanan så liftade en kille hem med oss i taxin. Han blev typ överlycklig över att slippa gå hem. Dagens (nattens) goda gärning.

Full, jagP? Jje

Om man ska tala om något slags fullebloggande så är det fan nu! Var hemma hos mig, drog till Dining Club, och det sög. Sen drog vi till Tunnan i Gamla stan. Var som en Ljusteröfest. Folk sjöng och tjoade och tjimade och alla blev fulla, jag med. Vilken anstängning att stava någolunda rätt och få alla mellanslga på det korrekta stället. Usch vad fum jag känner mig....tenta som ska in imorrn.

vill ringa musikern men M är här och villl sova. Han bevarar min självbevarelsedrift. Full.

White Stripes look

Det blev så ingen fest hos David och då ingen musiker. Man jag har dragit ihop en liten middag hemma, dock utan musiker. Fast musikerns brorsa kommer.

Sen bär det av ut till något ställe som heter Dining Club där något franskt-lumpen-fyllo är DJ. Sen vet man aldrig vad som händer.

Jag och M har en riktig White Stripes look ikväll. Jag med vita brallor, svart tröja och röda skor och M med svarta brallor och röd skjorta. Lite nörd, men det bara för de invigda och förhoppningsvis fattar de. Nu ska jag möta upp Sara vid Skanstull och bära hem all dricka som jag så smart lämnade hos dem förut. Planering är onödigt.

Siberia Sucks

Har ännu inte hört något om ikväll men jag har fortfarande hopp om att David kommer att tillfriskna. Ingenting är omöjligt.

Nu ska jag snart hem till M för kontroll av hans uteseende och för försäkran om att han inte glömmer ta med sig maten (om det blir något). Annars får vi väl äta hemma hos mig, men jag vet inte om jag är så sugen på det. Roligare att bara kunna gå till krogen än att behöva åka jävla buss till andra sidan stan.

Nej, satan också

Ve och fasa! David ligger för döden i en elak förkylning! Bli kanske, mera förmodligen, ingen fest hos honom. Gudarna är på dåligt humör idag.

Vi får be för hans tillfrisknande och hoppas att våra böner blir besvarade lagom till ikväll. Alvedon och sömn hjälper förhoppningvis.

Det ät bara att vänta och se.

Tiden går fort när man har roligt

Sov då!

Min röstfrände

Nu har jag kommit hem och ska snart lägga mig och läsa lite bok istället för att få cancer framför datorn. Tänkte bara berätta om en liten incident som hände på bussen på vägen hem.

Jag satt i godan ro och lyssnade på Modest Mouse när det klev på ett ungt par som satte sig bakom mig. De började (kanske hade de redan startat?) att bråka. Och det ganska högljutt desutom. De bråkade om någon slags släktträff där någon betett sig illa. Bråket eskalerade sedan till att handla om allt möjligt. 'Du är alltid så här...', 'men du är faktiskt såhär...' och klassikern 'förstår du inte att du skämmer ut dig!'.

Jag hörde allt detta eftersom de som sagt var väldigt högljudda. Jag höjde min mp3a så gott det gick men det hjälpte inte. Ungefär halvvägs in i deras bråk insåg jag varför. Tjejen hade samma röst som mig. Vi lät likadant.

I gymnasiet så sände jag en hel del radio och i äkta P3 anda så var det mycket prat och lite musik som gällde. Sedan var vi tvunga att lyssna på det vi sänt. Det värsta var en och en halv timmes improvisationssändning där jag säger ordet precis ungefär vartannan minut. Inte så proffsigt. Hur som helst, därför vet jag hur jag låter och när jag då hörde hon bakom som bråkade med sin kille (jag höll för övrigt med killen) så trodde jag nästan att jag lyssnade på mig själv. Därför hörde jag henne så bra. Det var väldigt skrämmande.

Träffade föresten hon med bloggen på bussen, men som den fega enstöringen man är tittade jag bort och låtsades att jag inte kände igen henne. Hoppas hon inte såg mig.

Spenderarbyxorna på

Bloggar från Ms dator. Har hjälp honom att färga håret. Blir nog bra. Jag har handlat loss totalt idag. Köpte tröja, byxor, skor, örhängen, böcker, mat och alkohol. Bli nog fantastiskt roligt imorgon! (men jävla nervös är jag).

Bloggar mer när jag kommer hem,får kramp i händern av att skriv apå Ms tangetbord.

Snygga skor va?

Shopping

Nu är det morgondag och allt känns så jäkla bra. Kan inte minnas att jag någonsin mått dåligt. Jag, ångest? Nej.

Nu ska morgonkaffet intas och några parti beta spelas. Sen bär det av till söder och shopping med Sara.

Money

Nu är det dags att sova. Har en bra men lång dag framför mig. Pengar gör ju att man ska göra allt sånt man inte kunnat förut. Systemet, mat, kläder och fika. Ska bli hur kul som helst! Natti.

En gigant

Ms farfar har dött. Han blev 101 och ett halvt år gammal. Han föddes 1905. Han var 13 när första världskriget tog slut. Han var liksom 40 bast när andra världskriget tog slut. Han var 62 år när Sverige gick över till högertrafik. Han var 64 när vi landade på månen. Han har vart med om en del.

En gigant har försvunnit från världen.

Ditt namn är vardag

Och så sitter jag och skriver om och förbättrar mina noveller och är i sällan skådad toppform! Jag fullkomligt sprutar ur mig ord och och fingrarna blöder av slitaget mot tangenterna! Jag flyger fram! Och så en snabb blick ner till högra hörnet på skärmen och jag slits brutalt ut i verkligheten. Ska tvätta. Vardagen bara stör mig hela jävla dagarna. Försvinn! Låt mig vara!

Hur gör man slut med en vän?

Ni vet den gamla frågan 'Hur gör man slut med en vän?'. Jag tänkte spinna vidare på det lite men med en lite annan vinkel. Jag tror att det som många är rädda för i ett förhållande är att det ska ta slut och i ett vänskapsförhållande så är man rädd för att sluta vara vänner. Men det är ju bra mycket lättare att göra slut med en parner. Det är liksom bara att säga de tre magiska orden 'Jag gör slut'. Sen så är det slut, finito.

Det blir så definitivt med en partner. Allt blir så mycket mera allvarligt. Man är så jäkla rädda för att såra varandra. Och om det nu tar slut är det värsta beslutet sen om man ska bli tillsammans igen eller inte. Så är det ju inte med en vän. Om man glider ifrån varandra ett tag så gör det inget, man kan hitta tillbaka och det är inget mer med det. Men behöver inte analysera allt till dess minsta beståndsdel.

Jag vet inte riktigt vad det beror på men jag skulle kunna giss att sexet har en del i det. Jag vet inte ifall ni tänkt på det men om två personer väljer att bara ha sex med varandra skulle man ju kunna säga att de är tillsammans. Men on två som är tillsammans inte har sex med varandra utan med andra så rä det pratiskt taget inte tillsammans. Jag har väldigt svårt för att förlika mig med den annars hos många så självklara tanken att sexualitet = identiet. Sen när betyder det din kropp gör och vill mer än vad din hjärna gör och vill?

Jag vet att vissa tankar är insnöade och väldigt väldigt oproblematiserade men man kan inte ha vattentäta teorier jämnt. Ibland vill man bara tänka lite utan att komma fram till ett svar.

Texter och kommentarer

Nu borde jag väl plugga, men jag letade igenom en massa gamla pärmar och hittade hur många noveller som helst. Saker jag glömt bort att jag skrivit. Så istället för att plugga ska jag nu föra över och skriva om/bättra på det gamla materialet. Pruduktivitet iaf.

En tjej på betapet.com mailade mig och tyckte att det var trist att det inte gick att kommentera bloggen om man inte har google account. Tycker jag med, jag visste inte det när jag skaffade den. Men det är ju helt fantastiskt att folk vill kommentera! Jag blir glad.

Clear the road, here comes Pesto

Mmmm...frukost-lunch-middag. Vitaminberikade snabbmakaroner och...pesto! Jajamensan, hör och häpna. Gamle herr Heinz och fräscha fru Permesan han blivit utklassade och uppbytta mot finare grejor. Italienarna skulle slå ihjäl mig om de fick reda på att jag kallar makaroner och ICAs pesto för fina grejor. Men jag är i himmelriket.

I'm on a roll

Ha! Ibland så går det. Skrev precis en sida på tentan. Nu känner jag mig rätt nöjd. Tänk om jag skriver klart den idag? Hur ska detta sluta?

Bäst under stress?

Någon som jag inte känner tyckte att min blogg var bra. Känns bra att höra men nu är min hjärna helt tom bara för att jag pressar mig själv till att skriva och producera något jävligt bra och insiktsfullt och tankeväckande.

Nu när södra Sverige bestämt sig för att ha Day after tomorrow väder så kan inte Sara åka hem hur mycket hon än vill. Fast hon vill inte. Nu ska hon stanna, vi får se hur länge vädrets makter kan hålla människan på stånd. Vore skönt om det kunde vara hela livet.

Ibland blir jag så besviken på mig själv när jag vet att jag borde göra något men inte vill och därför inte gör det. Tänk om jag hade satt mig och skrivit min tenta idag. Då hade jag vart ledig sen. Men nej då, jag har ingen lust. Undrar hur länge jag kan hålla på och bara plugga dan innan hela tiden. Allt måste väl bli svårare någon gång. Fast varför klagar jag? Tänk på andra, var en Jesus. Jag kan iaf plugga dagen innan och ändå klara det. Vissa männsikor behöver sitta varje dag i en vecka med en tenta. Jag kan skriva en på två timmar. Om jag bara ha lust.

Jag är positiv, A positiv

Anmälde mig precis till donationsregistret. Vilken jävla slö människa man är som inte har gjort det förut. Ger ju ändå blod idag så då kan man ju lika gärna skänka bort kroppen sen också. Sist jag och Sara gav blod hade jag dagen innan varit på krogen och jag steg bara upp ur sängen på morgonen, slängde i mig en macka och stack till blodcentralen. Där frågade de mig 'Har du druckit ordentligt?'. Fanns ju likosm två svar på det men jag valde helt enkelt att säga 'jadå snälla tanten, jag har druckit alldeles tillräckligt'. Gav blod och blev ompysslad. Var lite snurrig sedan på dan men sen när jag och Sara gick ut sen på kvällen så ordnade det upp sig. Blev full lätt iaf.

Men ni behöver inte oroa er. Jag brukar inte misshandla kroppen ofta. Desutom har jag ett bra blodvärde.

Sova nu.

100 posts

Detta är det 100e inlägget jag skriver på denna blogg. Är både mycket och lite på samma gång.

Kom hem från M nyss. Berättade faktiskt om musikern för honom. Han verkade ta det bra. Nu ska musikerns och Davids kompis Tobbe med på lördag också. Blir en riktigt stort fest det här. Bara jag inte super ner mig och börjar tro att jag vill typ ligga med musikern så kommer nog allt att gå bra. Hoppas jag.

Ska nog strunta i att köpa skor på fredag, är ändå för kallt för att använda dem. Får shoppa loss på Myrorna med Sara på fredag istället. Can't wait.

Mitt vuxna jag

Middag på lördag! David, Sara, jag, M och musikern. M vet inte riktigt om musikern så jag får väl se hur han reagerar. Jag och M ska laga maten och vad vet inte riktigt vad jag ska hitta på för någon mat. Funderar på quesadillas och tequila.

Är faktiskt lite nervös inför lördag. Vet inte riktigt hur jag ska bete mig mot musikern. Varför är det så svårt att vara vuxen i sånna här sammanhang?

Sorry, du är för tråkig

En tanke slog mig på vägen hem från mitt leta-tusen-böcker-på-tusen-bibliotek med Sara. Mitt värsta skulle vara om jag blir tillsammans med någon och så får jag tråkigt resten av livet. Hur många fel som helst i det:

1. Vaddå resten av livet? Jag är väl inte katolik heller?
2. Vaddå värsta? Ha lite verklighetskoll för fan!
3. Vaddå tråkigt? Som om det hänger på någon annan och inte mig själv?

Jag blir alltid ledsen när man ska vara självkritisk men jag hoppas väl som alla andra självkritiker att kunskapen om en själv leder till att man kan förändras.

Jag har haft chanser att få kille (/tjej) men då har det varit chanser med tråkiga människor och så har jag bara tänkt 'glöm det, moving on'. Har jag ett spännande liv nu då? som singel? För visst är väl ändå tråkigts motsatsord spännande? Eller? Och hur definierar jag isåfall tråkigt? Behöver lära känna mig själv ännu bättre.

1400-tals rebell

Folket på 1400-talet sätter sig upp mot överheten:
"När Adam grävde och Eva spann,
vem var då adelsman?"

'I'm not so fond of sleeping'

Nu är det snart dags att sova. Smet alldeles nyss ut i köket för en smygrök och träffade där tysken. Träffar jämt honom i köket. Antingen har vi samma dygnsrytm eller så är han jämt i köket, eller så är jag jämt där. Han frågade varför jag var uppe och jag visste inte riktigt vad jag skulle säga så jag sa bara 'I'm not so fond of sleeping'. Stämmer ju iofs, men det är inte direkt något jag kan styra över. Min kropp har helt enkelt bestämt sig för att det där med sova inte är kul. Får pröva omvänd psykologi på den.

Nu ska jag kolla in lite junk, kanske kan jag sova efter det.

Roten till moment 22

Jag lovade ju att berätta roten till mitt moment 22.

Jag tror att anledningen till att jag skaffat mig försvarsmekanismen att bara gilla killar som inte gillar mig hänger samman med min ovilja att ta ansvar för andra personers känslor. 'Om du inte är kär i mig kan jag inte såra dig.'

Tragiskt.

Tillbakablicken

Sitter hos Sara och David och skriver. Tänkte som så att jag skulle äta lunch med Sara och sen så blev det bara så att jag missade andra föreläsningen. Typiskt.

Jag och Sara pratade om en sak på tv som vi sett bådatvå. jag vet inte vilken dag det var, kan ha varit igår, kan ha varit i förrgår. Hur som helst, det var som en tillbakablick som vissa program har i början. Bara det att programet inte hade annonserats ut utan tillbakablicken bara kom. Verkade jäkligt intressant och kul och både jag och Sara (vi satt båda två hos oss själva och tittade) trodde att programet i sig skulle komma sen. Men det gjorde det inte. Tillbakablicken bara tog slut och sen började något annat progam. Underligt. Vet inte om det är något slags nytt pr-knep men det funkade iaf. När får man veta hur det slutar?

Måndag

Nu är det skola, skola, skola (och lite Sara) som gäller hela dagen. Sedan blir det mer skola. Tänkte skriva/börja på tentan idag. Kommer aldrik hinna göra det i helgen.

På fredag ska jag och M handla skor. Jag ska ha röda klarlackade pumps med träsula och M ska ha typ Bob Dylan kängor. Sen är det fest!

På torsdag ska jag fika med Elsa och prata genus. Spännande!

Hallå?

Nu är det dags att gå och sova. Har försökt ringa Sara hela dan för att tacka för igår men hon svarar inte. Blir nästan orolig för att hon är arg på mig men det har hon ju absolut ingen anledning att vara (?).

Som sagt, sova nu.

Jag vet inte vad jag ska skriva här

Puh, nu har jag följt M till bussen och ska unna mig lite kaffe. Hade hur kul som helst igår hemma hos Sara och David. Vi fick igång sådant där prat som man bara får ibland. Sånt prat där allt flyter på och har intelligenta skämt infogat i sig.

Efter pratet och middagen drog vi till Söderhof för uppmötande av gamla vänner. Träffade Friday som jag inte sett på över ett år (då också på krogen). Adde och Leo m.fl. var också där. Blev kul, fast stället stängde vid typ tolv så det var en riktig partydödare. Efter stängning ville Sara och David hem för mys så jag och M bestämde att vi skulle dra vidare utan dem. Vi kolla in kvarnen men där var det en väldigt lång kö på 40 minuter och det var vi inte sugna på. Stack upp till Sodra men de hade stängt (stänger inte de två och inte ett?). Sen drog vi en repa till Debaser men det var också en lång kö (som vanligt). Till slut hamnade vi på ett jävligt dåligt ställe som hette Tempel och upptäckte där (något som vakten redan berättat för oss) att vi var jävligt fulla (mest M) så då blev det hemgång istället.

Nu hoppas jag bara att Sara inte åker till Lund på torsdag som bestämt utan att hon stannar en vecka till. Då kan vi gå ut igen nästa helg när fler kan följa med.

Jag ska skita i musikern. Han kan dra åt helvete.

De tre kriterierna

Sådär ja, nu är jag hemma. Hade skit trevligt igår! Sen ikväll är det middag hos Sara och David och sen ut. Roligt.

Började igår tänka på vilka kriterier som männsikor dömmer en efter, och hur olika de kriterierna ser ut beroende på i vilket sällskap man finns i. Oftast i mitt liv bedöms och bedömmer man männsikor efter: musiksmak, kläder (utseeende) och efter vilka klubbar man går på. Men i andra sällskap bedömmer man efter t.ex. jobb, inkomst och ålder. Eller hur många barn man har, vilken bil man kör och vem man är gift med. Eller vilka böcker man gillar, vad man är utbildad inom och hur man valt att inreda sitt hem.

Tragiskt att man inte bara direkt kan krypa under skinnet på männsikor och få en djup kontakt redan från första början. Att man inte kan strunta i att lyssna på introspåret och gå till essensen av det hela. Men då tycker de flesta att man är knäpp. Kanske man är?

Ja, just det

Vi åt japansk buffé allihopa så ingen fick pannkakor och ingen fick skogaholmssmörgås. Dock hade jag och Christoffer tagit med oss frukt-och-mandel choklad båda två. Min själsfrände!

En rostig spik mot en...

Vilken utflykt jag varit på idag! Spännande! Kanske inte så lärorikt, men kul. Fick en penna utav en kille i utbyte av en kyss. Jag tog pennan men struntade i kyssen.

Nu är det snart dags att bege sig mot Åkersberga och mot Saras mammas middag. Sitter hemma och väntar på att Sara och David ska bli helt klara bara sen ska jag möta dem vid Tekniska.

Har jaft magknip hela dagen. Hoppas att det går över till ikväll. Vill inte sitta på middagen som värsta party popern.

Jag har funderat ut källan till mitt moment 22, men det bloggar jag om imorgon. (Ska sova i Berga)

God Morgon Världen

Idag är det alltså Sveriges äldsta stad (?) som gäller istället för Sveriges största. Sedan blir det snabbis hem och duscha och fixa och sen hem till Saras mamma på middag. Ska bli hur kul som helst. Förkylningen börjar ge med sig lite och jag håller tummarna för att jag inte blir mer sjuk idag utan tvärtom - mindre.

Nu måste jag typ dra. Jag skriver mer sen och berättar vem som fick pannkakorna och vem som fick skogaholmsmackor.

Sockerrus

Åt precis några bitar choklad från en sån där frukt-och-mandel chokladkaka. Köpte den egentligen till imorgon men jag är ju sämst på marshmallowstestet så...

Iaf, nu har jag som ett sockerrus, hur jobbigt som helst. Blir trött av att bara tänka på när det dalar.

Träffade en trevlig grabb i tvättstugan som hade haft världens sämsta dag (enligt han själv). Vi kom i samspråk om hur arg man kan bli när någon tar ens tvätttid (hände båda oss idag) och hur lätt man kan ta fel på vem som är den egentliga tjuven (vi trodde båda att det var varandra).

Everyone's a VIP to somebody

Fick hon från Sala att skriva ut min tenta åt mig och ta med sig den imorgon. Toppen att vara idol ibland.

Jag gillar inte havet. Tycker att det verkar så slugt och förrädiskt. Min värsta mardröm är att vara på ett sånt där platt lastfartyg och så blir det storm. Usch!

Nu ska jag ner i tvätten.

Majsan Danielsson

Pratade med Sara nyss, vill åka till henne men jag är fan för sjuk. Sen ska jag tvätta ikväll också. Blä.

M ska till Golden Hits med jobbet ikväll, trodde aldrig att jag skulle umgås med någon som varit där men guds väger är ju outgrundliga.

Borde plugga men är helt tjock i hjärnan så det går bara inte. Förökte läsa min bok-för-tillfället men inte ens det lyckades jag med. Såg Den tredje mannen igen, det är ungefär vad my brain klarar av just nu. Hur blir man frisk på bästa sätt? Borde gå och skriva ut min tenta och gå och köpa näsdukat tills exkursionen imorgon, men jag tror inte att jag kan. Lyckades äta någon slags frukost-lunch-middag nyss men eftersom det var Euroshopers lasagne så tror jag att jag snarare blir av med energi när kroppen ska förbränna maten än att jag får energi från den.

Jag och M pratade igår om hur svårt det är att låta någon man känner läsa det man skrivit. Visst bloggen går ju, men allt det andra. Det är svårt att förklara för folk att även om man skriver i jag-form så är inte berättelsen något man har upplevt, eller ens vill uppleva. Man spinner ju liksom bara vidare på en känsla man fick som inspirerade en. Man vill ju mer skriva av sig och få ur sig det man har inom sig mer än vad man vill skriva för att andra ska tycka att det man skriver är bra. Visst skulle jag vilja leva på skrivandet men jag vet inte om jag vågar. Om jag skulle ge ut något skulle det bli under pseudonym. Funderar på att ta namnet Majsan Danielsson.

Tiden och slumpen - ödets tvenne tvillingbarn

Hur länge ska man vara sjuk egentligen? Sist jag var förkyld (november) var jag sjuk i tre dagar. Fan också, jag har inte tid med sjukdom.

Funderade på mitt moment 22 medan jag låg och dagdrömde i sängen imorse. Kan det vara en försvarsmekanism? Väldigt Freud och Jung jag vet, men det kan nog stämma. Jag har alldeles på egen hand skapat ett vattentätt system som garanterar att jag aldrig hittar någon. Hatar när hjärnan (eller vem av er organ det är) lurar en själv (och vem är det?). Jag gör så at jag själv mår dåligt.

Läste i Metro eller var det nu var att modeller är lika olyckliga som kassörskor. Min första tanke var 'visst du lilla modell, prova att vara fattig och ful och olycklig. Det är värre'. Men efter lite tankeverksamhet insåg jag att jag om någon borde inse att olycklighet inte går att gradera. Är man olycklig så är man! När jag är olycklig tänker jag inte 'jo, men jag pluggar ju och är ung så jag har det väl bättre än...' Nej nej, så tänker ju ingen. Olycklighet är oberoende av lycka. Det tror jag iaf.

ål rajt

Fy för i helvete vad ful man är på TV! Borde ha anat det alltså. Lyssnar just nu på The Good, The Bad & The Queen. Ganska bra faktiskt. Men inte jättebra. Det är det väl inget här i värlen/livet som är?

Hittade en av farmors gamla böcker hemma hos pappa förut, Folket i Bilds Uppslagsbok. Det är då mao en uppslagsbok för folkrörelserna. Många franska ord (se revolution) och många engelska. Det spännande med boken är dock inte vilka ord de valt att ta med utan hur deras hemmagjorda fonetiska skrift ser ut (kanske är en skymf mot den fonetiska skriften att kalla detta det?).

Utvalda exempel:
bonjour (bångsjur)
break (breik)
Confédération Générale du Travali (Kånfederassiång sjenerall dy travaj)
Daily Chronicle (Däili Krånikel)
forward (fårvård)
haricots verts (arikå vär)
lockout (låckáut)
made in Germany (mäid in Djörmani)
Potemkin (Pattjåmkin)
ready (räddi)
á quatre mains (akattrmäng)

Så jäkla mycket Kristina och Karl-Oskar över det.

Mitt moment 22

Jag tror att jag är fast i ett moment 22. Ett m22 som jag skapat helt själv och som jag inte vet hur jag ska ta mig ur. Jag gillar bara killar jag inte kan få...dvs om jag gillar någon är det för att jag inte kan få han. Och tvärtom, om någon gillar mig gillar jag automatiskt inte honom.

Problemet här är ju att jag gärna skulle träffa någon. Jag är inte relationsanarkist utan jag skulle gärna kunna säga saker som: min kille, vi ska... osv.

Såg ett vykort idag med ett hjärta på där det stod 'utan dig vore jag singel'. Det skulle då alltså vara en komplimang. Tragisk är vad jag kände mig. Jag är så ynklig nu när jag är sjuk.

Just nu lyssnar jag på Cat Power med I don't blame you. Undrar hur mycket mitt liv egentligen påverkar mina låtval, eller är det möjligtvis så att låtarna påverkar mina livsval?

Glad alla härtans dag på mig själv

Usch va trist att fira alla hjärtans dag själv. Visst är det bara ett komersiellt påfund men jag blir ändå påverkad. Funtar på att åka hem till M för att sörja våra förlorade kärlekar tillsammans.

Hittade en liten sida som påminnde mig om släkten. Borde nog åka upp och hälsa på snart. Verkar omöjligt att skapa en länk till sidan men det är iaf www.hagförs.se

Marshmallowstestet

Är sjuk idag med. Hade super jävla trevligt igår, tror att det är boven till eskalerandet av min sjukdom. På fredag efter exkursionen är jag bjuden på middag hem till Saras mamma. Ser verkligen fram emot det.

Har ni hört talas om marshmallowstestet? Det är ett test som går ut på att en grupp barn sitter vid ett bord och en testledare lägger en marshmallow framför varje barn. Sedan säger testledaren 'jag går ut en stund och om ni inte ätit upp er marshmallows när jag kommer tillbaka så får ni en till'. Detta är vad som kallas att fördröja son njutning. Iaf, testledaren kommer tillbaka och upptäcker att ca hälften av barnen ätit up sin marshmallow och andra halvan har sin kvar. De barn som har sin kvar får då en till.

Studien på marshmallowtestet gick sedan ut på att följa dessa barn upp till vuxen ålder och se hur det gick för dem. Testet indikerade att de barn som ätit upp sin marshmallow löpte större risk för att bli en beroendepersonlighet och att bli t.ex. skuldsatta eller kriminella.

Men tänk då på de andra barnen. De som kan fördröja sin njutning och som inte åt upp sin marshmallow. Hur länge kan man egentligen fördröja deras njutning. Tänk er scenariot där de bara får fler och fler marshmallows och den de fick först börjar mögla. Men de kan ju inte ta bort den för då får de inga fler men borde det inte bli en nolltillväxt på marshmallows tillslut? Att för varje ny de får så möglar en gammal? Är det det ultimata eller är det då man är lurad?

Mormor, hur såg du ut när du var ung?

Nu är det snart dags att åka iväg. Ska göra ett pitstop på systemet vid centralen och köpa med mig en flaska skumpa för att fira att Sara är här. Det är knapt så jag kan minnas hur hon ser ut, ändå var hon här för ca en månad sen. Måste börja fota lite mer, vill kunna minnas hur jag såg ut och vad jag gjorde och vilka jag var med i framtiden. Någon kanske vill se det någon gång.

Sjukling

Blä. Vaknade imorse och var sjuk. Ont i halsen och snorig. Typisk lågstadie förkylning.

Jag har iaf skrivit klart en liten hemtenta nu så nu har jag bara läsningen kvar. Skönt! Har börjat skriva på en ny novell som jag döpt till Segelbåten. Den är olik de andra jag skrivit då denna är uppbyggd av erotiska känslor och inte obehagskänslor. Funderar på att skriva klart den idag och lägga ut den på poeter.se.

Ikväll ska jag hem till Saras David och dricka vin och träffa Sara. I can't wait!

Bästa suprise visit någonsin

IIIII!!! Sara kommer upp imorrn!!! Fy fan va roligt!!! Fest i helgen!!! Det är som dan innan jul nu. Impulsiva underbara Sara. Gud vad allt vände till det bättre nu! Nu har min värld stannat, nu är bara Sara som gäller!

Sämst på att handla

Jag var och handlade nyss och upptäckte att jag suger på att handla. Jag skulle handla middag men kom hem med: ostbågar, 4 baguetter och en billyspizza. Vad kan man laga med det?

Idag fyller B år. Jag har inte köpt t-shirten som jag skulle då jag och B knapt pratar med varandra längre. Han ska på dejt på torsdag, underligt.

Inflyttningsfest

Nu är jag sådär duktig igen och är hemma på lunchen. Bokade upp mig på en helg ute på landet hos pappa för bubbelbad och köttätande men nu verkar det som om jag får lägga även denna helg till mina 'förlåt-pappa-men-någonting-dök-upp' bortförklaringar. Ida i min klass ska nämligen flytta till huset bredvid mitt och hon har bjudit mig på inflyttningsfesten på lördag. Jag vill gå och har nu bestämt mig för att göra som jag vill.

Min chef har ring mig två dagar i rad men som den fegisen man är vågar jag inte svara ifall det skulle vara som så att hon vill skälla på mig för att jag pratade på jobbet förut. Till mitt försvar visste jag faktsikt inte att jobbet hade 1984 som modell för hur en arbetare ska bete sig. Hade de bara sagt det hade det vart lugnt.

Var bara tvungen del 2

1. Put your music player on shuffle.
2. Press forward for each question.
3. Use the song title as the answer to the question even if it doesn’t make sense.

Will it be ok? I just don't know what to do whit myself
How are you feeling today? When I hear my name
How do your friends see you? Sofa Song
Will you get married? Mornings eleven
What is your best friend’s theme song? Tralala lilla molntuss
What is the story of your life? A knife for the girls
What was high school like? D'yer Mak'er
How can you get ahead in life? Between days
What is the best thing about your friends? It pays to belong
What is tonight going to be like? Pull Shapes
What is in store for the remainder of this weekend? Float on
What song describes you? Na na na
To describe your grandparents? Long legs
How is your life going? The world at large
What song will they play at your funeral? I fought piranhas
How does the world see you? Weekend without makeup
Will you have a happy life? Lust in the movies
What do your friends really think of you? The fear is on
Do people secretly lust after you? Molly's chambers
How can I make myself happy? Stop breaking down
What should you do with your life? Once and never again
Will you ever have children? Sorry for laughing

Hur luktar jag?

Enligt musiken mycket gott.

Nu är jag hemma. Jag och M drog till Djurgården och kolla lite efetr skatten, men vi hittade inte någonting alls. Börjar tro att jag kanske är helt fel ute. Efter vårt lilla skattletande åt vi färdigrätter och popcorn hos M medan vi tittade på Parfymen. Den var kanonbra, skulle kanske inte betala för den men den var ju sevärd. Det har blivit mycket film på sista tiden. Härligt! Saknar filmkunskapen.

I can keep my love och du vet det inte ens

När jag var på väg hem från tunnelbanan så hörde jag mellan ett låtbyte en snubbe bredvid mig som pratade i mobilen. Han sa med en irriterad röst: 'nej, inte ikväll. Vi får höras imorgon.' Jag tänkte bara 'been there, done that'. Fast inte att jag varit han, (visst det har hänt men inte lika ofta), utan att jag har varit den han pratade med så många gånger. Att jag själv har hört samma lines från någon man inte velat släppa. Det är ett under att jag inte i denna stund ringer musikern och får höra det från honom. Att jag inte just nu blir/just blivit dumpad/dissad. Skönt att man har lite självrespekt. Fast å andra sidan så är det trist att man inte gör det man vill hela tiden istället för att tänka på andra. Att man tänker för mycket på sig själv och sin egen sårbarhet istället för att bara ta chansen (risken?) och ringer eller sms:ar den man vill.

Är det sant att de äkta känslorna kommer fram när man är full? Vill jag då egentligen ha musikern? Är förvirrad, bäst att gå och sova och hoppas att Saras David (muiskerns bästa vän trough out all times) bryter kontakten med musikern lagon tills Sara kommer upp. Vet inte om jag kan möta musikern igen. Det värsta är nog att han förmodligen inte tänker ett dugg på mig, att jag sänder så många tankar till honom som inte når fram för att han inte ens reflekterar över att jag finns till. Hemska tanke. Vad ska jag ta mig till?

Greta gumman

Hemma, hemma ,hemma! Fest, fest, fest! Var på Garbo i Sumpan, var som att festa i Norrtälje. Jippie. Är dock full så nu kan jag nog sova. Natti.

Fan fan fan

Jag trodde att jag skulle åka hemifrån vid två men så var inte fallet. Jag ska vara hos min syrra vid två!!! AHHH. Brådis. Fast om jag ska se till hur jag brukar göra när jag är stressad så kommer jag spela betapet och sen sticka utan att vara tillfixad. Fan också! Nu ska jag spela beta.

Förhoppningsvis fyllebloggar jag när jag kommer hem (annars har ju festen inte varit någe kul).

It's like rövarspråket you know...

Har precis hängt ett bra tag i köket. Fick tårta av tysken, mmm gott. Försökte förklara vad rappakalja betydde för honom men jag tror inte att jag gjorde mig förstådd. Är nog sämre på engelska än vad jag tror. Borde väl gå och lägga mig och sova nu, ska bli skönt. Skulle vart nice att ha någon som höll om en, men jag får hålla till godo med nalle.

Nästa vecka ska klassen till Sigtuna och Märsta. Ska bli roligt som bara den! Är nästan som de där gamla utflykterna man gjorde i grundskolan. Undrar vem som får med sig pannkakor och vem som får trista mackor?

Sömn

Uh, morrn. La mig för att sova vid fem och sov tills nu. Inge fest idag mao. fast det hade jag inte tänkt. Ska hem till mamma rätt tidigt imorgon och hjälpa henne med kalaset. Hittade ingen skatt heller. Inte ens i närheten. Trött fortfarande. Lever jag efter New York tid nu?

Evil eye ser dig

Skönt att ha jobbat klart. Nu får man iaf ett litet tillskott till den skrala kassan. Jobbade med en skåning som hette Oskar idag. Han var hur trevlig som helst. Vi jobbade väldigt lite. Istället så snackade vi med en massa roliga typer nere i katakomberna under Åhlens City. Spännande! Tills vi som små tjuvasktiga barn blev tillsagda att 'jobba på och inte snacka så mycket'. Vi rodnade och döpte chefen till evil-eye.

Nu har jag ätit en M-lunch* och borde egentligen gå och sova lite lunch men vill inte. Så jag tänker istället dra till Djurgården och leta efter en skatt. Hoppas den blir min!

* M-lunch ~ chips

Morrn!

Att Anna Nicole Smith är död alltså. Svårt att greppa. Jag höll mig till den skaran av folk som faktiskt gillade henne. Fast inte för att det på något sätt var synd om henne, utan för att hon satt upp ett mål för sig själv och sedan faktiskt lyckats med målet. Att bli känd och rik. Undrar varför hon dog bara? Överdos känns inte som hennes grej. Hjärtinfarkt eller något sånt är min bästa gissning.

Nej, jobba nu.

När dagen är till ända

Har precis varit och smygrökt i köket (snälla Sara döda mig ej). Det var gott. Nu måste jag sova eftersom jag ska upp fem. Men som allitd så motsäger min kropp sig allt vad måsten heter så jag är hur pigg som helst. 'Han med tänderna' frågade om jag skulle med på studentpub ikväll. Vill gärna men vet att jag inte kommer att orka med morgondagen om jag går. Brände en skiva till mammas 50-års fest på lördag nyss. Hoppas att hon gillar den. Jag brukar vara rätt bra på att pricka in vad folk gillar men mamma är typ som mig. Hon gillar underliga band som ingen hört talas om.

Tänker på musikern igen. Varför kan jag inte hoppa ur loopen snart? Jag vill ju inte ha honom och vi hör inte ihop men jag har en förkärlek för att vara självdestruktiv så jag trånar efter honom hela tiden. Jobbigt.

check check check

Tre av sju klara. Städa, diska, fixa tvätten. Nu är det bara allt det jobbiga kvar (förutom ringa Sara). Det ska jag göra nu. Just det, sms:ade med J idag. Vi ska ut igen vid lönehelgen. Passar perfekt eftersom M är på opera i Göteborg då.

Familj sökes

Har lämnat av M vid bussen och som vanligt borde jag plugga men jag har verkligen ingen lust. Bordelistan är bra lång nu, borde:
*Plocka upp och in tvätten
*Plugga
*Städa
*Diska
*Maila Tops (som vägrar använda sig av msn) och fråga hur det gick med operationen
*Ringa Sara
*Duscha

Usch, och så borde jag hitta nån musik att lyssna på, och även tanka in ny musik i mp3an. Just nu lyssnar jag på The Specials men jag vet inte om det är vad jag vill lyssna på. Är faktiskt, och jag trodde då aldrig att denna stund skulle komma, trött på musik. Jag vill nog helst ha det lite tyst omkring mig. Och så vill jag inte bo själv längre. Jag vill bo ihop med någon. Spelar ingen roll vem. Min så kallade 'korridorsfamilj' är inte riktiga sambos, de är bara människor som jag delar ett kök med. Har inte ens vart inne i hälften av deras rum. Saknar en bra familj. Hur skaffar man sig en sån?

Smaken av viol

Har ni tänkt på det här med smaker? Det finns ju de vanliga smakerna som jordgubb, vanilj och choklad. De kan man rätt lätt härleda varifrån de kommer. Från jordgubben, från vaniljstången och från chokladbönan. Men varifrån kommer smaken viol? Låter ju konstigt att den kommer från blomman viol, men det gör den faktiskt. Har nu smakat violtabletter? De smakar ju likson som blomman viol luktar. Helt fantastiskt. Köpte en ask på vägen hem från skolan. Smarrigt!

Ledig från skolan imorgon, men ska jobba i city imorgon så det blir upp tidigt som fan ändå. M ska hit på middag snart, falukorv och ris...mmm

Harry Lime

Hmm...nu är det dags att gå och lägga sig. Jag har inte pluggat ett dugg idag. Tänkte lägga mig i sängen och läsa om gudar och gudinnor, en sorts plugg kan man ju säga. Jag såg Den tredje mannen igår, eller jag såg halva, sen somnade jag. Men den är ju så bra.

God natt, och ja just det - Sara jag ringer dig imorgon på lunchen.

Ny cykel

Har du någon gång gått till en person som hjälper dig att upptäcka dina tidigare liv? Har du det så vet du att deras inställning till livet är att vart 7e år så kommer man in i en ny cykel och då fokuserar man sig på något nytt. Det kan handla om vad som helst, allt från kärlek, jobb och karriär till döden och nya värderingar.

Jag fyller 21 i år, mao börjar min nya cykel i år. Vad kommer att hända? Vad kommer att förändras? Blir det bättre? Hoppas hoppas att jag blir ekonomiskt oberoende. Fast det kanske inte är så det går till? Vad vet jag.

Jag min lamhjärna

Borde egentligen plugga nu men har ingen lust. Jag har ingen lust med någonting. Träffa M? Nej. Gå ut med 'han med tänderna' och hans polare? Nej. Betapet? Nej. Borsta tänderna eftersom jag glömde det imorse? Nej.

Bjöd hem en tjej i min klass på lunch idag (fast hon fick ta med sig sin egen mat). Hon heter Ida. Trevlig tjej. Hon hade hört musikerns band spela, jag trodde inte att någon som inte känner nån i bandet ens hört talas om dem. Fast det hade Ida, hon hade sett dem på nån festival. Mysko.

Jag känner mig helt lam i hjärnan, har en massa bra idéer och funderingar att skriva om men jag får likosm inte ut dem. Borde kanske gå ut med 'han med tänderna' och supa ner mig totalt? Jobbigt att jag inte har råd bara. Nej, nu får jag rycka upp mig. Borde lära en bok om nordisk hedendom och tror att jag ska göra det precis...nu.

Jag måste ta itu med mig själv

His Excellency President for Life, Field Marshal Al Hadji Doctor Idi Amin, VC, DSO, MC, Lord of All the Beasts of the Earth and Fishes of the Sea, and Conqueror of the British Empire in Africa in General and Uganda in Particular.

Har precis kommit hem från M, vi kollade på Last king of Scotland. Den är jäkligt bra alltså! Skulle inte velat vara doktorn i filmen.

Pratade med min älskade Sara idag, gud vad jag saknar henne! Hon förstår mig så bra. Vi pratade om den loop jag kommit in med kärleken, eller rättare sagt avsaknaden av kärleken. Att jag inte kan sluta tänka på musikern. Jag vet faktiskt inte varför, tror att jag nog gillar bildenjag har av honom som den 'ouppnålige'. Jag vill nog inte lära känna honom, jag vill att han ska lära känna mig. Att han ska få se vad han missar liksom. Men han har ju redan gjort sitt val, han kanske inte ens såg det som ett val utan som en självklarhet. Det gör bara saken värre.

Jag insåg idag att jag nästan bara i mitt liv blivit riktigt bra polare med personer som har varit i kris. Ta M t.ex. Vi blev så bra vänner som vi är när det tog slut med hans tjej och han höll på och gå ner sig totalt. Är det bara människor i kris som man kan komma riktigt nära? Eller som jag bara kan komma riktigt nära? Undantaget skulle väl vara Sara då, men den vänskapen har växt fram under en längre tid (så som vänskap gör?).

Jag mår nog inte helt ok. Måste nog uppsöka någon regelbundet.

Inte särskilt duktig

Nu borde jag egentligen skriva om hur duktig jag är som är hemma på lunchen för att spara pengar. Men om sanningen ska fram är jag inte särkilt duktig alls, snarare tvärtom. Jag varå en 'liten' fest hos en kompis i Åkersberga igår och åkte därifrån 6 imorse. Tog världslång sovmorgon. Jag tycker att det är så pinsamt att åka kollektivt med de som ska till jobbet när man själv är på väg hem från fest. Det blir nästan som att man hånar dem. Så känner jag iaf. Jag försökte så gott jag kunde smälta in bland jobbarna, ni vet trött blick och gärna sova lite på bussen.

Fantastiskt också med bussar fårn förorterna. Det stod bara 'Stockholm' på den bussen jag åkte. Vilket Stockholm? Söders? Överklassens? Studenternas?

Oj, jag måste nog gå nu om jag ska kunna vara med på åtminstone en föreläsning idag. Hörs.

Ah, just det

Är hemma på lunchen i ett försök att spara pengar. Kom på att jag gjömt att berätta om en sak som inträffade i fredags. Det finns en tjej i min klass osm jag ibland brukar sitta bredvid på lektionen. Hon kommer från en rik släkt och bor såklart då i en egen lägenhet på Östermalm. Hon är en sån där som har nystruken randig skjorta på sig i skolan. Så då, när jag och M var på väg hem och satt på snöret efter debaser så ser jag henne på samma snöre, i samma vagn, i samma del av vagnen, med en annan kille i vår klass. Hon är pissfull och kan inte stå upp själv. Hon måste stödja sig på killen för att komma fram. Pinigt. Först var jag inte säker på att det var hon, men jag frågade henne idag och hon kunde bekräfta att jo 'hon var visst lite full'. Roligt. Hade varit roligare om hon blånekat iofs. Nej nu måste jag dra tillbaka till skolan.

Min drömpartner

Har precis lämnat av M vid bussen. Vi analyserade det faktum att ingen av oss tror att vi någonsin kommer att hitta en partner, även fast jag inte gett upp hoppet riktigt än. Tror att det kanske är därför som jag tänker så mycket på just kärlek och sånt, för att jag i viss mån är desperat. Inte desperat på det sättet att jag kan ta vem som helst utan desperat för att jag inte kan förlika mig med tanken att det kanske inte finns någon för mig. Att jag aldrig kommer att få uppleva tvåsamheten utan kommer att bli fast i ensamheten och jag vet inte om jag vill vara fast där.

När jag tänker på hur mitt liv kommer att vara i framtiden tänker jag mig själv med barn och släkten och så, men det finns ingen 'andra hälft' med i bilden. Jag har liksom ingen drömpartner, jag vet hur en typisk drömpartner är men jag skulle inte vilja ha honom, den typiska. Jag vet inte vem jag vill ha, jag kan spalta upp saker jag gillar men sen när de finns där mitt framför näsan på mig vill jag inte ha de sakerna längre. Jag börjar faktiskt på fullt allvar, trots min ringa ålder, tro att jag kanske inte kommer att träffa någon. Inte någonsin. Är en förlamande tanke.

Som sagt, fylleblogga

Fast jag är inte särskilt full, har druckit massa men blev ändå inte full. Först var vi på Vampire Lounge och det var faktiskt helt ok. Som alla säger, 'goda drinkar'. Sen stack vi på hemmafest hos nån vid Odenplan. Var en rolig fest och jag upptäckte hur stort Stockholm är jämför med andra städer, det var två från Göteborg på festen och de kom inte med varandra men de hade ändå träffats tidigare. Göteborg är då bra litet. Sedan åkte vi taxi (!) till kontrast för J hävdade, som alltid, att det är 'världens bästa ställe'. Men det var också kul.

Anledningen till att jag 'fyllebloggar' är ju, som tidigare nämnt, för att jag kom hem själv (som alltid). Dock kommer jag inte hem själv för att jag inte kan få tag på nån, så är det faktiskt aldrig, och jag skriver inte det för att skryta utan för att det är ett faktum. En kille (en av göteborgarna) var väldigt på, men jag blev bara mer av ju senare klockan blev. Sen fanns det en kille som hade -4.5 i synfel och som hade jobbat på Tradition som försökte. 'Helt otroligt! J brukar aldrig känna trevliga tjejer!'...och nu ska jag bara smeka din rygg i en halvtimme, och säga att jag vill se dig naken. Som om det skulle hända. Jag försöker inte vara mer än vad jag är, men förstod han inte att vi inte är en 'perfect match'? Sen kom det en kille som var sinnebilden av en KTH snubbe*, han hade faktiskt pluggat där. Han pratade omn att han minsann hade hjälp SÄPO att lösa brott...wow...det som de är så bra på. Är det nu jag ska bli imponerad? Sen sa han det typiska 'nej, här sitter jag och bara pratar om mig själv' (åh fan) 'vad sysslar du med?' När jag berättade om de två huvudämnerna jag studerade fortsatte samtalet på följande sätt:

Han - Jag kan en hel del om det. Ska jag tipsa dig om några böcker?
Jag - Ja, gör det.
Han - För alltså det viktiga med de ämnerna är ju...bla bla bla...
Jag - Jo, så kan man ju också se det. Men man kan ju även ha andra infallsvinklar på det och är ju lite kärnan i de båda ämnerna?
Han - Nja, så är det inte riktigt. Jag har pluggat data men jag kan mer om det du pluggar än du kan så lyssna på mig för jag vet bättre. (Kanske var det inte riktigt så men det var liksom det han egentligen ville förmedla).
Jag - Aha, nej nu ska jag gå hem. (Konfliktundvikning på krogen)

När jag sedan reste mig för att gå så tittar han på mig och sen på alla andra som vi är med och säger högt och tydligt 'jag ska också röra på mig då'. Vaddå då? Jag smet det fortaste jag kunde till snöret och fick sedan vänta i 27 minuter. Gick hem ifrån snöret, tog en kvart.

Insåg ikväll att om soundtracket till mitt liv förut var The Kinfes Pass this on är det nu White Stripes I just don't know what to do whit myself eller möjligtvis The Raconteurs Together. Hur som helst är videon till I just don't know what to do whit myself en av mina absoluta favoriter. Jag gillar Kate helt enkelt.

*KTH snubbe ~ kille som: dricker jolt cola framaför sin dyra dator, gillar Liftarns guide till galaxen och allt som Monty Python någonsin gjort, och som tror att han är bättre än alla tjejer, för tjejer är ju mindre utvecklande varelser (se reklamen för lugna favoriter när de blir stoppade av polisen och killen inte vill att hans tjej ska ta i honom)

Ordningen återställd

Hade tydligen två hårddiskar så det var bara att använda den andra. Men nog pratat om det, nu vill jag inte höra talas om datorer på att bra tag.

Rockabillyn igår var helt ok, tills vi upptäckte att rockabillys egentligen bara är raggare. Då stack vi hem till mig istället och sov.

Snart kommer J hit och sen är det väl tänkt att vi ska dra ut. Trist att jag inte kan vara med på den korridorsfesten som jag dragit ihop. Men man kan ju inte få allt. Rigmor och Gabbi hörde av sig igår. De ska tydligen också ut idag, funderar på att dra med dem med oss.

Usch vad jag måsta skynda mig att göra mig iordning. Snart kommer J och hennes polare hit och då måsta man vara klar. Jag kanske fyllebloggar ikväll om jag inte får ragg. (vi hörs ikväll mao)

Vad ska jag göra då? Gå och ställa mig på muggen?

Sitter hos M och bloggar nu, gissa varför? Min dator är verkligen paj, hårddisken har ett fysiskt fel, måste köpa ny = dyrt. Snart ska vi bege oss till debaser för att hinna se banden. Nej, jag kan inte skriva det jag vill när M är som en orolig mamma som ska kolla över axeln på en hela tiden. Ska dra nu.

Trött...

Jag gick upp imorse och låtsades som om mitt datorhaveri aldrig hänt. Tyvärr gjorde inte min dator detsamma. har sutti från det att jag kom hem klockan tre fram till nu och försökt fixa det. Jag tror att jag lyckats (ok, det var M som genom telefonen sa hur jag skulle göra).

J ringde idag och bjöd med mig ut på lördag. Blir en hektisk helg, och då är hektisk = hur kul som helst! Fredag: middag med M, sen ut med han och Tops till Rocket Room. Lördag: Korridorsfest, sen ut med J och hennes 10 killpolare. Sen har jag ju lovar att H och jag ska hitta på något nu när han är i Sverige igen, så jag får försöka klämma in han någonstans.

Usch, vad trött jag är. Upptäckte idag att jag har jättemycket plugg framför mig. Orkar inte...