Jag borde insett det

Nu bestämde sig visst datorn för att funka igen och det är inte mig emot. En liten defekt är att all text på intenet är kursiv, men det kan väl även vara ballt? Jag tänker såhär: om jag inte låtsas som någonting har hänt och datorn gör detsamma så behöver jag inte laga något.

Det finns en rätt söt kille i min klass som heter Viktor. Jag har tänkt sen jag såg honom i måndags att han verkligen inte är en sådan som jag brukar gilla och att han därför borde vara en schysst kille. Igår innan jag skulle somna låg jag och tänkte att om han säger hej till mig imorgon tar jag det som ett tecken och försöker make a move på något sätt. Idag på rasten när jag satt och fikade med två andra kom han fram till mig, sa hej och frågade om han fick slå sig ner? Klart att han fick det! Han satte sig mittemot mig och jag trodde jag skulle smälta när jag kollade in i hans ögon och han log tillbaka. Vi pratade lite om allt möjligt och när vi kom till biten 'och var kommer du ifrån då?' Släppte han bomben. Hans TJEJ kommer ifrån samma ställe i Stockholm som mig. Nu vet jag varför jag uppmärksammade honom. Han är upptagen, out of my league. Jag borde sett denna komma.

Felsäkertläge my ass

Min dator har pajat. Jag sitter viseligen vid den och skriver men den har ändå pajat. Nu tänker ni säker 'visst, den har pajat, men det är bara för att du vart inne på japanska porrisdor och blivit smittad med virus'. Men det stämmer inte, och även om jag hade vart inne på japanska porrsidor så installerade jag nytt virusprogramm i förrgår och körde det igår. Det enda det hittade var några gamla Nero crack som den inte kunde öppna och INGA virus. Tror därför att det är windows som håller på och jävlar sig. Säker system 32. Det är alltid boven bakom allt. Tur att jag har kvar skivan med den klockrena versionen av windows xp som syrrans kille fixade åt mig. Jobbigt att behöva ominstallera ALLA programm på C: bara, men jag har ju lite tur som inte har nån musik eller några filmer på den hårddisken utan har allt på den andra. Så jag är väl lite glad då. Men fortfarande jobbigt.

Jag håller tummarna så hårt att knogarna vitnar för jag hoppas hoppas hoppas att det inte är själva burken som behöver en uppdatering. Har jag inte råd med just nu. Jag sa till M i förra veckan då vi talade ekonomi att 'jag hoppas att inte datorn pajar denna månad för det har jag inte pengar till'. Exakt så sa jag. Jag måste ha en eller flera förbannelser över mig.

Jag och M ska nog till Rocker Roon på fredag och om vi ska det tänker jag inte gå ut på hela dan och jag tänker inte lyssna på tilltal från främlingar och jag tänker nog kanske inte fast lite dricka. Hur blir man föresten av med en förbannelse? Måste jag gå till en häxdoktor var hittar jag i så fall en? Får kolla hitta.se. Hade det varit för en månad sen hade jag kllat på eniro.se men nu efter deras uppdateringar så har deras sida blivit så seg och allmänt dålig att jag numer bojkottar dem. Jag råder dig att göra detsamma.

Got to keep on moving

Har du någongång fått den där känslan när du sitter på bussen/tåget/snöret/flyget att du inte vill att du ska vara framme? Att du när du kommer dit du ska inte vill gå av det fordonet du åker med? Att själva resandet i sig är så tillfredställande att du inte vill att det ska ta slut? Det har jag, nästan jämt faktiskt. Att det bara är nästan är att det finns gånger då jag istället för att ha velat sitta kvar, har velat gå av tidigare än jag ska. Finns det i mig en inbyggd rädsla för att konfronteras med, hmm...vad som helst? Att röra på sig för att slippa ta tag i saker?

När jag var barn så brukade hela familjen bila upp från Stockholm till urskogen i Värmland för att hälsa på släkten. Det är en sådan där släkt som bara alltid funnits i skogen och levt längs älven sedan urminnes tider. De är lite grann som troll. Iallafall, bilfärden tog ca 7 timmar om man inkluderar det obligatoriska stoppet på Borlänge Värdshus för intag av världens äckligaste mackor. Dessa 7 timmar är i mitt minne helt underbara. Att bara få sova lite och titta ut på alla ställen man åker igenom och se hur landskapet förändras mer och mer. Att jag var åksjuk och alltid spydde på vägen upp är såklart ett stort minus, men i min hjärna finns inte de minnerna med. Jag bara minns att det var skönt att åka bil i flera timmar. Skulle jag vinna en miljon skulle jag antälla en chaufför som bara körde runt mig hela dagarna. Då skulle allt kännas bra.

Olika sociala regler

Det blir så påtagligt hur olika de sociala reglerna är beroende på varifrån någon kommer. De få männsikor jag träffat på senaste tiden som verkligen kommit från landet har gjort och sagt saker som jag aldrig skulle göra eller säga. Sådant som jag trodde var självklara no-no. En kille på krogen från typ Östersund sa till mig efter bara lite barhängsprat att jag ver en sån tjej som han kunde tänka sig att leva resten av sitt liv tillsammans med (och nej, han var inte full). Det med att ha något slags ömsesidigt spela-svårfångad-spel verkade inte finnas i hans värld. Självklart blev jag hur avtänd som helst. Och nu tjejen i nya klassen är så jäkla...vad ska man säga...på. Ja det är vad hon är, på. Hon anser att vi är bästa vänner nu och att vi ska göra hur mycket som helst tillsammans.

Det verkar nästan som foreigners är mer ärliga med sina avsikter och som de vågar vara sårbara. Som de tar det där sista steget man själv är så rädd för att ta. Att kliva (klättra?) över tröskeln mot...lycka?

Det var en tjej från Sala...

Jag var på Myrorna vid Zinken idag för att köpa mig ett par nya glasögon. Optikerna säljer inte den modellen jag vill ha, de säljer den inte än, men jag kan garantera att de kommer göra det inom ett halvår. Tänkte köpa de bågarna jag vill ha och be nån sätta in glas med min styrka i dem. Jag måste verkligen skaffa nya bågar snart. Har 'hållt till godo' med linserna i snart 4 månader (jag har ju bytt själva linserna då förstås). Råkade trampa på mina gamla glasögon och de blev lite snea och sen så skulle jag böja tillbaka dem och då ploppa ena glaset ut. Då gav jag upp. Jag gillade ändå aldrig dem. Sådana bågar som hon där uppe till höger har vill jag ha.

Hittade dock inga bågar på Myrorna. Får leta vidare. Hittade en pocketbok med Edgar Allan Poes gamla Sällsamma historier som jag glatt köpte till mig själv för en tia. Köpte även Ett öga rött till M som en försenad julklapp. Överraskade honom med ett suprisevisit och Bragokex. Verkade som han blev glad över det.

Ja, just det. Jag har fått en ny vän. En tjej från Sala som går i min klass. Hon verkar ok. Alltid kul med nytt folk.

Jag lever då sanneligen i nuet

Ni vet människor som ständigt tjatar om att 'leva i nuet'. Och själv så sitter man där, olycklig och jävlig, och tänker 'jag lever inte i nuet, jag bara oroar mig för framtiden hela dagarna'. Fast finns det egentligen flera olika sätt som man kan leva i nuet? Det behöver väl inte vara positivt? Jag tänker att livet måste gå fruktansvärt snabbt för den som lever i nuet hela jäkla tiden. Men om jag börjar analysera mitt eget tänkande och levande så kan jag våga drista mig till att påstå att jag faktiskt på ett sätt lever i nuet. Jag kan t.ex. inte alls förlika mig med den personen som jag var för två år sedan. Inte bara på det gamla vanliga hur-kunde-jag-vara-så-dum-? sättet utan jag kan verkligen inte förstå (och ibland ens minnas) att vissa saker som jag har varit med om verkligen har hänt mig. Det sägs ju att kroppen förnyar sig vart 7e år, att man då har helt nya celler (förutom the brain då), men hur mycket minns kroppen och hur mycket minns hjärnan? Jag reflekterar dock över många saker som är nyare än så, den förklaringen kan inte helt stämma. När jag tänker tillbaka på mitt tidigare, inte så lite struligt, liv är det ungefär som att tänka tillbaka på en film man sett.

Men tillbaka till nuet. Inte nog med att jag inte kan förlika mig med mitt gamla jag, jag kan inte heller förlika mig med mitt framtida jag. Min AMF pensionreklam är obefintlig. Självklart har jag en dröm om hur jag skulle vilja att det blev, men i drömmen är det inte jag som spelar huvudrollen utan den rollen innehas av en gammal gullig tant. Jag kan inte föreställa mig ens hur mitt liv kommer att vara om en månad (knapt ens hur det kommer att vara imorgon). Vilka tankar kommer jag ha? Vad kommer jag gilla att göra på fridtiden? Jag borde nog införskaffa mig en sån där 'Mina vänner' bok och istället för att låta mina vänner skirva i den fylla i hur jag är varje månad. Favoritfärg? Blå. Drömyrke? Författare. Jag samlar på: minnesluckor. Vill ha chans på? Vem som helst.

Skolväsendet är fantastiskt

Ja jäklar vad likt det var att gå i gymnasiet igen! Otroligt skönt. Har till och med läxa tills imorrn.

Har hittat en till sida att bli beroende av (förutom spelsidornas spelsida betapet). Sidan heter bokhyllan och nörden i mig bara älskar den. Änligen får man skryta med att man har ett gigantiskt läsintresse.

Jag, M och Chrille har kommit på den perfekta presenten till B när han fyller år (det är snart!). Han ska få en tröja från Viking Bears. B är ju som en björn. Jag vet att jag i egenskap av SUG medlem egentligen inte får driva med sånt här men jag kan inte låta bli när det gäller B. Han är rolig att driva med.

Sådär, nu har ni lite länkar att kolla in.

Spegel!

Har precis kommit hem från Sollentuna där jag ätit vad M kallar för 'godaste svennekababen*'. Visst var det god, men ingen kebab går upp mot den som serveras på Mårtenssons i Simrishamn. Enda stället där jag ätit kebab med mos, så jäkla gott.

Har lyckats lappa ihop relationen med Anderas igen, gick med på att vara hans personliga betjänt en hel dag...

Hade en så lung och bra kväll igår. M och jag surfade runt på youtube och kollade in live videos med White Stripes, efter det försökte vi kolla på livespelningar med Long Blondes. Herregud vad man inte kan kolla på någonting efter White Stripes. Det är fruktansvärt få band som slår dem när det gäller att röja på scen.

Skola imorgon och jag har nog inte läst det jag borde...attans...köpte dock en annan bok idag som jag tänker läsa, Vägen till upplysning. Nästa helg är det fest! Håller mina tummar för att det går bättre då än det gjorde hemma hos Tops. Jag har lyckats list ut varför det nog gick så dåligt sist. När jag stod i rulltrappan upp från snöret så grabbade en dam tag i mig, såg mig i ögonen och sa: 'var rädd om dig, Gud vakar över dig'. Kan ju verka snällt, men jag undrar om hennes förmaning egentligen inte var en förbannelse. Sist någon blessed me (gammal alkis på 4:an när jag och Sara skulle ut) fick jag senare på kvällen ett breakdown och kännde några slags vågor av en gammal panikångest attack. Nästa gång får jag göra 'spegel' på de som försöker slänga visdomsord på mig.

*Svennekebab ~ Smala pommes, mycket kött och mycket sås plu lite sallad och tomat.

Hemska förädiska alkoholen

Nu kanske ni vill veta om jag hade kul på krogen igår? Jag vet faktiskt inte. Jag kom inte så långt. Kvällen började bra hos Tops och så och maten var kanon. Vi drack lite vin och pratade gamla minnen, sen slog det bara slint i huvudet på mig. Jag blev piss jävla full. Fylleringde till B:s bror och väckte honom förmodligen eftersom jag minns att han sa att han skulle jobba dagen efter. Sedan när vi lagt på tyckte jag att det var en bra idé att slänga iväg ett sms till honom där jag så bra förklarde att jag var full (som om han inte fattade det?) och att jag bara skulle säga att jag tycker att han och jag är bra i sängen. Pinsamt. Tur att han ska till Japan.

Sen så ringde Andreas typ 100 ggr och jag mitt dumtjack hade ju tidigare på kvällen övertalat honom att dra till Södra och så skulle vi ses där. Det gick ju jävligt bra...måste fan ringa honom och säga förlåt.

Äh, ska hem till M nu och ha lucköppning och ångestdämpning.

You don't need a boyfriend

Håller på att göra mig iordning för kvällen. Naglar blir målade och foundation lagd. Hann inte sticka till systemet efetr skolan heller så jag får göra det innan jag ska till Tops. Eller egentligen hade jag hunnit gå efter skolan, jag ljög. Men när jag kom till skolan halv nio (omänskligt tidigt!) märkte jag att det inte alls var en obligatorisk lektion utan det var ett seminarie om förintelsen (förintelsens minnesdag 27/1). Jag lyssnade bara på Hédi Fried och sen stack jag. Dock var inte systemet öppet när jag var på väg hem, det är därför som jag måste gå ikväll.

Längtar till den 19 mars då Long Blondes kommer till debaser. Ska dra med M dit.

Morgontrött

Idag är det skola. Usch! Är så otroligt inte sugen. Borde i skrivande stund egentligen göra mig i ordning och så men jag pallar inte.

Hann inte till systemet igår så jag får ta det idag efter skolan. Jippie...fredag efter lön...lär ju inte vara någon där alls.

M vet fortfarande inte om han ska med ut ikväll. Hoppas, hoppas. Annars blir jag själv med B och Tops och kanske 'han med tänderna'. Och vi vet ju alla vad han vill. Försöker dra med mig fler men jag är ute lite sent som vanligt. Typiskt.

Dagens ord: tacksam

Håller på och färgar håret lite grann så att jag ser lite ok ut i skallen. Har vart inne i stan idag och handlat lite. Fick tag på många bra reafynd. Kommer vara jättesnygg imorgon!

Hörde igår något om hur viktigt det är att skilja på sex och kärlek. Åt båda hållen. Dåligt sex med någon man är kär i? Ingen fara, lös det på något annat sätt! Bra sex med någon du inte är kär? Toppen! Så vill väl alla ha det. Mitt problem är bara att jag inte alls kan skilja på det. Om jag ligger med någon tror jag antingen att han är kär i mig eller att jag är kär i honom. Tyvärr sammanfaller dessa två ting aldrig.

När vi gräver guld i USA

Sådär! Nu har jag efter mycket tjat lyssnat klart på the Shins nya album. Var väl inte dåligt men mer som bakgrundsmusik. Jag är iofs nyvaken också, men då the Shins aldrig varit mina absoluta favoriter så sätter sig inte musiken nu heller.

Jag var så jäkla trött igår när jag kom hem...Sara frågade om nån kryssning och jag förstod ingenting. Tog hur lång tid som helst innan poletten ramla ner och jag förstod att hon ville att hon och jag skulle åka på kryssning. Dumskalle är vad man är.

Jag och Sara började prata om M&CH och hur roliga de är och om hur mycket vi saknade dem. Luskade fram några gamla kort på dem från en förfest hemma hos Sara. De dansade och sjöng till GES När vi gräver guld i USA. Roligt.

-Jag lever efter greenwich tid

LOggade in på msn imorse. Trodde inte att någon skulle vara online utan tänkte mer typ kolla mail och sånt. Hann inte gör någonting innan H skriver till mig. Klockan är liksom fem på morgonen! Fast inte för honom, han är i USA och för honom är klockan elva på kvällen. Mystiskt det där med tidszoner. Kan jag leva i Sverige fast föjla en annan tidzon? Ni vet när har man sovit för mycket/lite, kan man då inte säga 'jag har bytt tidszon', istället för att säga 'jag har ställt om dygnet'. Tänkt vad internationellt att t.ex. leva efter New Yorks tidszon? Kan ju bli knepigt med affärers öppettider och krogen och så, men om man bor i en storstad borde det väl inte vara något problem? Ska pröva nästa gång jag har en längre tids ledighet.

Happy Day

Yeah!!! Klarade tentan!!! Fira!!! Ska köpa en familjepizza till mig och M idag och frossa.

Hade första 'lektionen' på LHS idag. Först hittade jag inte till den jäkla D-salen. Jag och nån reggae snubbe sprang runt i kylan och försökte bli kloka på skolans skyltsystem. Till slut så hittade vi salen men var då lite sena. Jag öppnade dörren och tänkte direkt nä jag såg läraren: 'Fan va ballt! Leif GW Persson som lärare!' Fast det var juh såklart inte han. Kunde vart dock, va väldigt likt.

Mailade hon i (förra) klassen och tackade nej till dejten. Hon verkar ta det bra.

Vad tiden gått fort sen nyår. Nyss var det 3 veckor till lön och nu är det två dar. Jobba imorrn, sen tv, sen sova, sen vakna, sen PENGAR!

Lev fort, dö ung

Tänk på det här med rockstars. Jag läste på aftonbladet.se att medelåldern på den som lever som en rockstar är 36,9 år. Är inte det helt fantastiskt? Vem har inte, åtminstone nån gång, i sitt liv levt som en rockstar? Mao förmodligen då förkortat sitt eget liv ett par år eller timmar.

När man som rockstar uppnått 27-års ålder kan man skatta sig lycklig om man får uppleva sin 28-års dag. 27 är den sk. magiska (...eller magiska kanske var fel ord...) tragiska, det är bättre, åldern då många rockstars dör. Kurt, Jimi, Jim...

M fick lite panik när jag skickade honom artikeln. För honom är det juh inte så många år kvar till det tragiska talet. Själv blev jag lättad. Lever du bara lite sundare än en rockstar, typ äter en frukt då och då, så blir man nästan automatiskt garanterad att få uppleva sin 30-års dag.

Grusglass

Dubbla täcken, filt, raggsockor, mjukisbyxor och betapet tröja. Nu borde det inte vara så kallt.

Visst är ordet grusglass fint? Barndomsminnerna bara väller upp. Grusig glass. Glass som är grusig. Grus med glass. Glass med grus.

Fan Sara du fick mig på ragghumör...måste nog hitta nån på fredag...eller iaf kanske drömma om nån på fredag...

Ett skådespel i fem akter av Wiliam Shakespeare

-Har poeten möjligen sett en låda?
-Med ett hej... Och ett hå... Ett hej och ett hå?
-En stor låda.
-Cigarrlåda? Äppellåda?
-Större ändå.
-Byrålåda?
-Där! Där! Jag ser den jag ser den!
-Du ser vad du vill se, men vad du ser är blott en hägring, en våg bland andra vågor!
-Den kommer närmare! Den kommer hit! I den lådan...
-Du kallar det en låda, jag ser ett monster, som tappat sina ögon.
-Fantasier. En låda är en låda. Det är en låda!

Kläder efter...värme?

Brrrr. Kom precis hem ifrån M. Jäklar vad kallt det är ute (-11!). Jag trodde att jag när jag kom hem skulle få komma in i värmen så att säga men ack vad fel man kan ha. Det är snorjävlakallt hemma. Har i något slags desperat försök till att få upp värmen tänt alla värmeljus jag kunde hitta, bryggt te och satt på mig dubbla uppsättningar kläder. Hjälper sådär. Syrran har stömavbrott hemma så än så länge ligger jag och min 15 gradiga lägenhet i lä.

Har ännu inte svarat på mailet om jag vill gå på dejt. Jag funderar på att inte svara alls, men det är väl taskigt?

Jag har en ny mamma och en ny skola

STOR skola. Men trevlig. Första lektion imorrn klockan nio.

Den första personen jag började prata med idag visade sig, inte bara gå i min klass, utan även i min grupp. Ödet. Vi kom i samförstånd om förmågan att glömma antingen antagningsbesked eller leg.

Ska jobba på onsdag och sen till TV-grejen. Blir borta hemmifrån mellan 6-23. Toppen!

Saras mamma gav mig en öppen inbjudan till middag hos henne. Känns skönt att ha ett substitut till min egen knäppa mamma. Saramamma.

Vill du gå på dejt?

Skola idag. Känns rätt bra faktiskt. Bestämde igår att det nog får bli Djungelfeber på Södra på fredag. Undrar hur vi ska lura bort Tops bara...och tänk om han gjort en 'liten grej' i PP och vill visa oss. Hur smiter man ifrån det?

Fick mail av hon i klassen (förra klassen) imorse. Hon vill bjuda ut mig på dejt. Vet helt ärligt inte vad jag ska svara. Visst skulle jag kunna gå ut med henne men det känns jävligt ojuste att inte vara ärlig mot henne. Jag vill juh inte inleda något 'romantiskt' med henne. Får se vad jag svarar, ska överlägga med mina rådgivare senare idag.

It's like he's fucking 45

M berätta just att en rolig sak om en av våra gamla polare, som vi för övrigt ska hem till på fredag. På nyår sysslelsatte sig då vår polare, som vi kan kalla Tops, med att ta det lugnt med tjejen och lite andra par. Efter middagen ville Tops visa alla en liten grej som han gjort och som han ville att alla skulle vara med på. Tops hade i flera veckor innan nyår suttit och gjort en Power Point presentation som han själv benämnde som en 'version av Så ska det låta'. Tops och hans vänner satt sen på nyår och spelade detta spel och hade trevligt. Tops är 24. Vart är ungdomen på väg?

Har ni föresten sett han som vet hur man förfestar?

Whoop whoop

Hittade precis en inspelning från igår på min mobil. KRS ONE gamla dänga Sound Of Da Police spelades tydligen på klubben igår...

Morgonstund har guld i mun

Ja jäklar va kul man kan ha. Wotever med 2 meter långa 'tjejer' och 1,5 meter långa 'killar'. Hon i klassen stötte mucho på mig men jag lyckades hålla henne tillbaka. Hon är inte riktigt min typ. När jag kom hem var det dart, Apocalypse Now och shots i köket. Roligt det med.

Mamma sa att jag och M kunde bo hos hennes barndomspolare i Borlänge under Peace and Love. Toppen! Mamma du är nog egentligen guld värd.

Nu sitter jag bara och väntar på att det ska bli den 25e så man kan få köpa mat. Tänker mer på pengar än på det faktum att jag börjar på LHS imorrn. Är faktiskt inte ett dugg nervös över det, är ingenting över det. Glad? Nej. Lessen? Nej.

Verkar som om relationen till B är som vanligt igen. Han sms:ade massor igåroch frågade vart vi skulle dra (typiskt han att ha hur tråkigt som helst på krogen med sina polare). Han till och med ringde en gång. Tiden läker alla sår.

Summan av alla laster

Har precis kommit hem från en sen lunch med mamma. Hon var snäll och förbarmade sig över mig och min dåliga ekonomi och skänkte mig en hundring. Tyvärr var klockan runt fem-i-tre när detta hände så det blev tyvärr inget systemet. Elsa och jag får köpa folköl på vägen till festen istället.

Jag och M kollade på halva Resan til Melonia och hela Mannen som slutade röka igår. Sedan rökte vi två ciggaretter var och kunde konstatera att det är så sant, summan av alla laster är verkligen konstant. Super jag mig full och ligger med nån ikväll behöver jag inte röka nästa vecka. Jag sov hos M och tänkte att nu får jag väl n¨ågra timmat iaf. Så fel man kan ha, jag sov nog runt 4h. Sen låg jag bara vaken och väntade på att M skulle vakna. Det gjorde han runt 12.

Årets tema: Revolution

Är klar, men inte nöjd, med tentan. Dock så tror jag nog att jag får G. Jippie! 20 poäng klara!

Håller på och tvättar. När jag kom ner till tvättstugan så hade någon (jag förmodar att det är en av utbytesstudenterna) snott en av mina maskiner och som den snälla männsikan man är så krossade jag inte dörren till maskinen och slängde ut hans/hennes tvätt på golvet. Nej då, jag pressade in alla min tvätt, svart, vitt, gult, grönt, 60, 40, i samma maskin. Nu sitter jag alltså här och håller tummarna för att allt ska gå bra och jag inte ska få rosa handdukar...spelar ju iof ingen roll...men men. Träffade en norrlänning i tvättstugan som berättade att han fått ett par jeans snodda där en gång. Världen kan vara hård!

Nu är det iaf bestämt. Jag och M sticker till Peace and Love 26-30 Juni. Iggy och grabbarna ska spela där. Spännande. M vill åka tåg upp men jag tycker att vi lika gärna kan lifta. Känns som en konflikt är på väg. Jag har liksom inte 'semester ersättning' på sommaren så jag får hålla till godo med det jag lyckats skramla ihop varje månad. Jag tror nämligen inte att chanserna att jag får ett sommarjobb är särskilt stora. Anställningsbar...humbug.

Affärshängande Pensionärer

Vad skönt det var att veta att man gjorde lite nytta här i världen. Ännu skönare att jobbet var så soft. Upptäckte fenomenet "affärshängande pensionärer". De drar runt i affären från det att den öppnat och fram till ungefär lunchtid. Då och då snappar de åt sig nån vara men mest försöker de bara hitta nån att prata med. Jag är inte själv om att vara ensam iaf.

Har vart hos M och sett Världens modernaste land. Jag gillar inte Caroline Krook, hon känns som en jobbig morsa.

God Morgon!

Hela 3 timmars sömn! Jippie! Och nu är det bara att åka och jobba och sen komma hem och plugga! Jag har ont i magen...

Lådstädning

Hittade efter lite lådsrädning mitt gamla munspel som någon i Simrishamn slängt ut genom fönstret och som jag av en ren slump hittade på vägen till skolan en dag. The Knife är jäkligt bra att spela munspel till. Eller spela och spela. Jag mer andas i det, men i mina öron låter det kanon.

Female masculinity

Ja, så var man anställd och en del av den stora gråa massan av arbetare. Måste nu bara ta mig i kragen och fixa hemtentan också. Jobbig fackengelska...jippie.

M ska komma hit och äta idag, skönt med lite sällskap. Är nu rätt säker på att hon i klassen stöter på mig. Optimisten i henne hoppades att jag skulle dyka upp på festen på lördag. Jag vill ju gärna gå, men om jag inte har råd så finns det ju inte mycket att göra.

Magnus Tengdahl, det är ett mysterium att du inte är signad än. Aeroplanes and lullabies är jäkligt bra... http://www.myspace.com/mtengdahl

Nej för fan! Läs nu!

Morrn

Vad han man på sig på en jobbintervju?

Oj! Vad lugnt allt blev

P är ur världen och om sanningen ska fram känns det ganska bra. Bättre veta än gissa. Tycker fortfarande att B är en knäpp och dramatisk lögnare, men jag tror nog bara att jag blundat inför den sanningen innan. Kännde mig nämligen inte överraskad.

Sitter och lyssnar på lite gamla låtar. Om du någonsin vart i en håla norr om Stockholm som heter Åkersberga så känner du nog till låten Den vägen ska han gå med Skuggboxare. Vilka minnen! Och vad dålig låten är! Vad tänkte jag på/med på den tiden?

En tjej i min klass som jag tror stöter lite på mig mailade mig precis och frågade om jag skulle på förfesten på lördag? Ska jag det? Ja, det ska jag nog. Här hoppar jag vilt mellan partners, kön och sinnesstämningar. Från den ena till den andra liksom. Dock tycker egoisten i mig att jag, efter mitt misslyckade försök till något slags förhållande, är värd lite uppmärksamhet av det medsatta(?) könet.

Faktiskt om jag ska skryta till det rejält har jag en till beundrare. B:s polare, M och jag brukar kalla honom för: 'han med tänderna'. Trots tänderna är han ändå en beundrare. Det enklaste och minst omständiga sättet att avgöra hur man själv mår/ser ut/beter sig, är ju att kolla på sig själv genom andra. Är det inte då befogat att känna sig som en bra och snygg person när man vet att det finns människor som gillar en?

The ultimate trip

Igår kväll sa Sara till mig precis innan vi la på att det lät på min röst som om jag skulle/kunde dö. Det värsta är att jag nog kan det, precis när som helst. Vet inte om det är sanning eller bara en vinterdepression.

Det känns som om jag är som en pundare som hela tiden letar efter 'the ultimate trip'. Alla vet ju att den aldrig kommer. Att det är den första trippen som är den bästa. Som mitt liv. Nu är det roliga över-så känns det. Som om jag har haft roligt för en livstid och inte får nått roligt mer, och orkar jag då ha tråkigt resten av livet?

Kanske är 'the ultimate trip' den allra sista trippen? Det är inte så att jag vill dö, jag kommer inte försöka eller så, utan mer att jag kan dö. Det är liksom lugnt...har nog för lite saker att se fram emot.

Mitt ratio gillar mig inte

Tror att jag precis fått ett litet jobb. Litet för att det bara är typ 3 veckor och jobb för att arbetstiderna är 7-13. Orderplockare på en matvarubutik, bättre än inget iaf. Synd att jag då måste skriva min hemtenta på en dag men jag siktar ändå inte högre än G.

Jag håller mina tummar så hårt så att de vitnar. Klassen ska på Wotever på lördag och jag vill så gärna följa med, om bara någon kunde ta och köpa mina skor nån gång!

Nu har jag för mycket att göra helt plötsligt och igår hade jag för lite att göra. Blir aldrig nöjd.

Jag är en idiotimagnet

Har inte blivit klokare trots en hel dags funderande.

B håller på och lägger sig i och det är ett rätt tydligt tecken på att allt är/håller på att gå, åt helvete.

Kollade på halva Fear and loathing och hela To live and die in dixie samt läste nästan ut Jack idag. Vad sysslesatte man sig med innan alla underbara medier fanns? Skaffade sig förhållanden och levde lyckliga i alla sina dar? Mycket möjligt.

Pass this on B.

Att inte veta hur allt ligger till.

Usch! Hatar den här känslan...att inte veta. Oftast (och detta är bara baserat på personliga erfarenheter) så är det när man inte vet om någonting är bra eller dåligt som det oftast är dåligt. Jag sitter mao här med hopp men med låga förväntningar.

Skola imorgon tror jag...smartskaften har tagit bort vårt schema från hemsidan så jag får väl chansa på att jag börjar vid tio. Tror att det igår bestämmdes att det är korridorsfest här nästa helg...underligt nog ser jag inte fram emot det. Känns som att bli full och festa tillsammans med päronen.

Amanda och MCK

Kom precis och tänka på den gången då jag och Amanda var runt 14-15 år och tröttnade på att dricka HB med Fanta till motorcrossåkare och stack på MC klubb istället. Fantastiskt! Vilket äventyr på den tiden. Gratis öl, gamla bikers och shots. Tyvärr var jag kräsen på den tiden och drack inte shots på men fick en tequila av en snäll biker. Kommer ihåg att jag inte ville ha den för att det inte fanns nån citron men han, inte så snälla längre, bikern tvinga i mig den och det var då det var time att gå hem.

På vägen hem stötte jag ihop med en kille som var 12 år gammal som gick i min skola och som ville hångla. Jag sa nej och han blev sur. Veckan efter tyckte han att det var en kul idé att sprida ut att detta hångel visst blev av. Tack så mycket hurru.

Amandas kusin, Hannes, skjutsade hem mig hela vägen till Simrishamn på sin pakethållare samtidigt som jag sjöng på nån dålig låt. Förlåt Hannes...och tack för skjutsen.

Sömn sömn sömn

Fick precis en sömntablett av en tjej i min korridor. Hoppas den hjälper. Skulle verkligen vilja sova inatt. Middagen hos syrran var lång men trevlig. Träffa en tjej på vägen hem som totalt uppmuntrade mig att söka till konsthögskolan. Ska nog göra det...om jag inte kommer in, så skit samma....jag har iaf försökt.

B sa till M idag att jag inte får komma hem till B om han inte kollat med P först...hum?

Vad menade du Christian?

Läste i min studentmössa idag. Har fortfarande inte fått någon förklaring från Christian.

"the most ....... and the ..... girl I ever met / Christian, see ya"

Kan ju betyda vad som helst.

Jag lever i gränslandet

Det är iofs en ganska bred gräns oftast, men det är likväl en gräns. Ta t.ex. vänner. Jag gillar inte att vara utan vänner men jag gillar inte heller att ha för nära vänner. Jag vill helst ha hejkompisar som jag sådär lite relaxat kan ringa och gå på krogen med eller tom efterfest. (Dock ALDRIG förfest) Eller ta en helt vanlig fylla. Där vill nog alla leva i gränslandet, inte vara för nykter, men absolut inte heller för full.

När det kommer till kärlek och sex är det samma sak. Jag vill inte ha ett för seriöst förhållande, men inte heller hela den där ångesten med "betydde igår någonting för honom?" När det kommer till sex vill jag skjuta upp det ögonblicket tills att jag kommer så länge som möjligt. Ibland vill jag inte ens komma.

Jag vet inte om detta gränslandslevande egentligen bara är för att jag inte vill ta beslut utan bara vill dega runt utan mening hela livet.

Har iaf bestämmt mig nu. Jag ska söka till konsthögskolan till hösten.

Skönhetssömn

Nej, det får jag inte. Spelar ingen roll hur trött jag än är, när jag lägger mig i sängen kan jag inte sova. Höll på att somna hos M idag när vi drog igenom ett par Family Guy avsnitt, men nu när jag är hemma kan jag inte sova.

Håller på och läser Lundells Jack för andra gången. Vet inte varför jag dras till alla böcker med personen som jag önskar att jag var. Gentlemen, Den högsta kasten, Dylans självbiografi, mm. Jag blir ju bara mer deppig av att läsa hur deras liv är, deras liv som jag så febrilt önskar att jag, om så bara för en kort stund, fick leva.

Var bara tvungen...

1. Put your music player on shuffle.
2. Press forward for each question.
3. Use the song title as the answer to the question even if it doesn’t make sense.

Will it be ok? La Belle Et La Bete
How are you feeling today? How I slang dang
How do your friends see you? In the morning
Will you get married? You take my breath away
What is your best friend’s theme song? Phenomena
What is the story of your life? Twiggy Twiggy
What was high school like? Art Bitch
How can you get ahead in life? The bitter end
What is the best thing about your friends? I'm lonely (but I ain't that lonely yet)
What is tonight going to be like? I want to be your man
What is in store for the remainder of this weekend? The infanta
What song describes you? Blue orchid
To describe your grandparents? Lloyd, I'm ready to be heartbroken
How is your life going? Pass this on
What song will they play at your funeral? Meeting Paris Hilton
How does the world see you? What is it now
Will you have a happy life? Wishbone
What do your friends really think of you? Keep your love
Do people secretly lust after you? Broken boy soldier
How can I make myself happy? On the radio
What should you do with your life? Tears for affairs
Will you ever have children? October, first account

Undrar vad man ska satsa på, att bli lycklig eller olycklig?

Om jag ska satsa på att bli lycklig borde jag:
1. Bli lärare
2. Uppsöka psykolog regelbundet
3. Bara bli kär i snälla killar som älskar mig
4. Sluta dricka så mycket och så ofta

Om jag istället ska satsa på att bli olycklig borde jag:
1. Bara läsa det jag känner för just nu och strunta i framtiden
2. Uppsöka psykakuten regelbundet
3. Bara bli kär i killar jag inte kan få
4. Dricka mycket och ofta

Som det ser ut nu gör jag mig själv olycklig, men jag har ju sååå kul ibland. Kan man inte få allt?

Livet kanske inte är helt åt helvete ändå?

Har precis kommit hem från M och allt känns faktiskt ganska bra. Är för en gångs skull trött och kände att just nu var det faktiskt skönt att komma hem. (Har annars börjar avsky mitt studentrum). M pratar om att jag inte vill vara hemma för att jag har en negativ betingning till rummer med tanke på panikångesten och så, men jag vet inte riktigt om det stämmer. Känns mer som jag lika gärna kunde fått torgskräck istället för panikångest.

Ska på middag hos syrran på lördag. M ska med, skönt att ha en allierad med sig som vet vad allt handlar om. Känner mig lite taskig mot syrran, hade jag haft pengar hade jag liksom gått ut istället för att sitta på middag med henne. Prioriteringar.

Busted

Oj, lämna just en kommentar i trevliga-tjejens blogg och gav ut min blogg. Vill dock inte gå tillbaka och redigera det jag tidigare skrev, för det var ju trots allt så. Fick precis erbjudande om att gå ut imorrn och är så jäkla sugen. Jag har ju inga pengar dock! Fick jag välja skulle jag nog gått ut varje dag i veckan, eller iaf varannan.

Tv dag = lång dag

Usch! Kom hem nu! Var på SVT vid två och allt skulle ha vart klart vid åtta men det drog ut på tiden så vid halv tolv var jag på väg därifrån. Blev liksom lite sent att ringa Sara och berätta ifall min just-nu-kille hade svarat på mitt gulliga och witty sms som jag skickade igår kväll. Han har fortfarande inte svarat. Jag hatar när folk är upptagna när inte jag är det. Får mig att känna mig oviktig.

Träffa en rätt trevlig tjej idag. Allt var bra och vi snacka och så tills hon berätta om sin blogg på aftonbladet.se. Genast blir jag sådär smörig och nervös och tänker på nått sätt att jag, lilla jag, inte är värdig att prata med henne. Fegis är vad man är!

Vet inte om jag vill plugga till lärare nu, är så jäkla impulsin och är så oförmögen att kunna stå för det jag valt att jag vill byta i sista sekund. Just nu vill jag läsa teatervetenskap. Det finns tom platser kvar. Är det ett omen eller inte? Jag måste liksom bestämma mig snart. UHHHH...val....

Som en jäkla 14-åring

Usch! Jag beter mig som en jäkla osäker ung tjej.

Verkar faktiskt inte som det blir något love med just han. Typiskt, allt jag ville var bara att lära känna honom och umgås lite. Det är ju inte ens säkert att jag hade gillat honom när jag lärt känna honom. Men nu får jag ju aldrig reda på det? Eller hur?! ELLER HUR!? Som ni ser finns det iaf fortfarande hopp eftersom frågetecknet sitter där. Blä...kan jag get over myself eller.

You can keep your love

När klockan ringde vid åtta imorse hade jag fått ungefär en timmes kvalitetssömn så jag struntade i att gå upp. Fick dåligt samvete och somnade inte förrän vid tio. Onödigt. Elsa undrade vart jag tagit vägen, orkar inte svara henne nu...fick mer dåligt samvete. Verkar bli en bra dag.

Kollade priserna på kurser i improvisationsteater. Inte var det billigt. Får antingen inte köpa någon mat nästa månad eller strunta i kursen. Så jäkla typiskt! Fast å andra sidan försakar man ju maten ändå...mamma fick svänga förbi med en kasse igår då hon blev lite oroligt för att jag inte äter.

Fantastiskt att tiden kan gå både så otroligt långsamt och så fort. Det är bara måndag, men det är måndagen den 8e januari 2007. Fantastiskt.

Man skulle bott i Göteborg. Skulle vilja svänga förbi klubben Sticky Fingers där. Jävla tråkiga Stockholm, med samma människor och samma ställen. Har iofs ändå så ont om pengar så jag kan nog bara gå ut en gång till denna månad. Får längta tills lönehelgen då jag får supa ner mig och vakna med ångest igen. Finns det något bättre?

Panikångest

Så fruktansvärt att inte ens panikångest är varaktigt. Att ha den känslan att någon alltid tittar på en är ju ett sätt att inte vara ensam? Nu är det värsta över, hoppas bara att jag hinner skriva min uppsats innan det kommer tillbaka.

Nu har sara åkt hem. Saknar henne. Har bara så kul med henne,vet inte varför. Kanske spelar den stpra mängden sprit vil häller i oss någon roll...i fredags var vi på Kontrast och sen Debaser. Kontrast minns jag, det var fruktansvärt normalt ställe. Ni vet när det inte hänger på stället om man har kul utan på en själv, det gick iaf att ha kul där.

Debaser minns jag bara fragment ifrån. Pratade med nån kort kille med rufsigt hår, nån musiker. Gick hem med en annan musiker och hade jäkligt bra sex. Trist bara att jag inte vet om jag kommer träffa han igen, eller träffa kommer jag ju göra, men träffa, det är frågan.

Allt liksom hänger på Sara. Varför kan hon inte bo här? Eller alla här där?

Tv på onsdag, har inte lust, har inte en tanke i hjärnan. Hoppas att jag inte måste prata. Vill ha ett klädkonto som motsvarar ett mindre lands bnp. Vill handla kläder, nya kläder. Vill ha ett par stövlar och ett par pumps och mycket mer. Hatar elektroniska pengar, de finns ju inte på riktigt så varför bry sig om dem? Det är bara att spendera (sorry snåla syrran, men så ligger det till)

Nej, ska upp 8, första föreläsningen det här året. Skönt att komma ut lite på dagtid.